September 29th, 2018

Резюме для Максима Воробьева


Прыуэт!

Вчера в vk наткнулся на резюме Максима Воробьева.



Тот случай, когда любовь поразила меня с первого взгляда.
Не к Максиму конечно, а к его резюме.


Это, наверное, худшее резюме, которое я когда-либо видел в жизни.
Кстати «резюме» я уже произнес 4 раза.

Пизда рулю. Максим, сорян, приготовься, сейчас будет больно.

1) Формат резюме не может быть 2000x2000px. Максим, представь,
что его захотели распечатать и положить в папочку к другим кандидатам.

2) Без двойной рамки же никак, правда?


3)


Онлайн-резюме? А если распечатать, то оно станет оффлайн?



4)


Ухо, торт, дата рождения.
— Сколько вам лет, вы говорите?
— 23.01.1990


5)


Нет, серьезно, в 21 веке ты умеешь пользоваться
компом на уровне продвинутого пользователя?
НЕ ВЕ РО ЯТНО!  И зачем писать Intermediate?
Пиши уже Upper Intermediate, все равно разницу
никто не заметит. Зато выглядеть будет солиднее.


6)


Контакты... Если с первого раза непонятно, то Инфо

7)


Максим, английский язык — единственное число,
не множественное. Кстати, а зачем тут эти два кольца?
Нужно че-то дорисовать? Типа творческое задание?
Тогда вот




8)


Чувак, тебе 28 лет и ты в резюме пишешь,
что окончил среднюю школу?
Это из серии про продвинутого ПК-пользователя.
Надо еще дописать, что умеешь завязывать шнурки.


9)


Хронологию опыта работы надо начинать
с последней работы, а не наоборот.

Почему заголовок «Интересы» оторван от списка?
Почему в целом такие пляшущие вертикальные отступы?
А зачем пробел перед актерским искусством?
А зачем повторять про психологию и философию,
если уже писал о них в разделе «обо мне»?

Посмотрим еще раз на твое резюме



Шеф-редактор на моей предыдущей работе говорила
примерно такую фразу
«Возьми инфу и размажь ее равномерно по развороту»

У тебя как раз такой случай. Все размазано равномерно.
Настолько равномерно, что твои имя и фамилия
по размеру схожи с заголовками. Глазу вообще незачто
зацепиться. Скучно так, что нажраться хочется.
До кучи уродливые цвета, тухлые исконки
и уебанское оформление.

Максим, без обид. Кто же тебе еще правду скажет
как не Переверстал?

Я тут вообще, для того, чтобы тебе помочь.
Запилим тебе новое резюме.

Начнем, пожалуй.




Пробуем, крутим, вертим, ищем.











Вообще, знаешь что? Судя по твоей биографии,
личность ты творческая, а творческая личность
должна иметь творческое, нестандартное резюме.

Толку от этих ровных столбцов, строк,
строгих линеечек и светло-серых плашечек?
Пускай какие-нибудь технические сухари
такие резюме себе верстают.

Во-первых поставим тебя в центр композиции.
Творческий человек обязан быть самовлюбленным
и говорить о себе в третьем лице.
Все такие «Да кто это такой Макс Воробьев?
Что за сноб, говорящий о себе в третьем лице?»
А ты такой — «а вот он телефон, звони и узнаешь».



Все ок, но твое имя и фамилию надо написать
поживее. Вооружаюсь планшетом и начинаю ваять.








Вот так лучше.



Надо подправить







Идем дальше. Расскажем о твоих достоинствах.




Хорошо, но не хватает изюма.
Ты же работал арт-менеджером, аниматором.

Камоон!






Твои достоинства напишем мельче.
Щепотка скромности тоже не помешает.



Готово. Теперь это резюме творческого
и талантливого человека.


Померяем в vk.





Просто отлично! Вот теперь можно тебя продавать
на рынке труда.


Пожалуйста!