August 12th, 2017

За что я не люблю фейсбук

Мягко сказано — не люблю.
Многие из вас, уверен, уже видели вот это.




Я даже прилагательное новое придумал — «фейсбучный»,

т.е. сложный, непонятный, запутанный.




Но давайте по-порядку. В чем беда фейсбука?


Collapse )
мое периферийное зрение. Сколько не копался в настройках,
так и не смог убрать. Вот и приходится по сей день жить
с подмигиваниями, играми, мероприятиями и стоящими рядом
с ними цветастыми пиктограмками.


2. Посты, возникающие из ниоткуда.
Все, что возникает перед моими глазами не по моему запросу —
мусор априори. Ну вот листаю я ленту и пытаюсь припомнить
где же я видел Руслана Мелешко, который появился
как черт из табакерки, чтобы рассказать
о том, что не стоит ждать выходных,
ведь сегодня в BEERCAP нашествие mikkeller



Засада еще в том, что листая ленту, иногда цепляешься глазом
за интересный заголовок, который проскакиваешь на скорости
или замечаешь в момент нажатия кнопки «Назад» на панели бразура.
Возвратившись сразу же назад ты этого поста уже не находишь,
зато узнаешь о лучшей обзорной экскурсии по Парижу на русском языке.



Нет, я понимаю — контекст, СЕО, бабки, ЦА, реклама, бла-бла,
ну не денешься от этого.

Но почему я должен узнать печаль Екатерины Казак,

которую я в глаза никогда не видел, по поводу того,
что фото не передает размер торта, а главное его вес?
Да пей свое игристое и ставь толпу смайликов,
чтобы передать весь спектр
своих эмоций сколько угодно, но я-то тут причем?






2. Возможность поделиться с друзьями.
Идем дальше, набираем обороты. Поговорим о невозможности
прислать ссылку на пост в другую соцсеть или мессенджер.
Нет, прислать ссылку конечно можно. Чего это я. Нужно просто,
вооружившись терпением и, прибегнув к помощи такой-то матери,
стучать в бубен и танцевать голым при луне, часа три.
После чего небеса разверзнутся и ты сможешь прочитать
на них нужную
комбинацию букв и цифр.

Ну вот для примера такой пост.
Хочу получить на него ссылку
и отправить другу в скайп.




Воспользуюсь для начала средствами фейсбука.
Пока очевидными средствами.



Поделиться сейчас (Доступно всем) и Поделиться...
разница очевидна, правда? Сразу понятно, что будет когда
поделишься сейчас, а когда просто поделишься.
Где ты поделишься, а так же кто увидит то,
чем ты поделишься. Сразу ясно это будет у тебя
на стене, или на стене и в ленте.
Или просто в ленте? Или, блядь, в Хронике?




Может попробовать Отправить в сообщении?



О, ну круто, уже что-то, можно отправить другу в фейсбуке.
Только, что делать, если его там нет?

Не унываем, способ есть. Внимание.
Как (сука) получить внешнюю ссылку на пост.

1) Жмем на три точки в правом верхнем. Выбираем «Встроить»




2) Жмем «Расширенные настройки»




3) Получаем ссылку!




Вывод — фейсбук вместо 0 кликов предлагает сделать
3 «очевидных» клика, чтобы получить нужную ссылку.


3. Видеоплеер
Ууух, мое любимое. Сколько фейсбучный плеер выслушал
моих комплиментов, просто не сосчитать.
Как это правильно, в мире, в котором видеобал правит
Ютуб, делать свой, «особенный» плеер.

Ну т.е., при пролистывании ленты, твое видео
автоматически запускается (пока с выключенным звуком) и ты,
по ютубовской привычке, кликаешь по его экрану, желая поставить
на паузу и... аааааа оно разворачивается на весь экран,
а регулятор громкости при этом подскакивает до небес.
Наслаждайся, мудила!






О, я вижу, что ты хочешь отправить ссылку на видео своему другу?
Ну что ж, тогда готовься в поход.

1) Жми три точки в правом верхнем




2) Жми сюда




3) Теперь вот сюда




4) А вот и твоя ссылка!





4. Сообщения
Сообщениями в фейсбуке заведует Messenger,
причем его можно установить отдельным приложением
в плеймаркете. Тут начинается порнография.

Проникнуть в мессенджер ты можешь через два отверстия.
Вот они.




Какое из двух вы выберете? Разумеется то, где горит единичка,
сообщающая вам о новом письме. Если она не горит,
то зачем вообще туда проникать?

Жмем. Смотрим. Вон в правом нижнем углу.



У нас тут окно с диалогом, которое.. нельзя сделать
сразу на весь экран и нельзя передвинуть в любое место.
Общайся в этом прямоугольнике как хочешь,
только старайся не цепляться локтями за края.




Не стоит отчаиваться — у нас ведь есть еще вариант,
в меню слева и вверху страницы. Жмем.

Ураа. Теперь можно развернуться.





Все? Да, щас!

Во-первых, когда находишься на своей странице,
кнопка мессенджера пропадает.



Во-вторых, общаясь в этом большом удобном окне,
помни, что перейти из него на страницу твоего собеседника
тебе не удастся, сколько не нажимай на три его аватара.




Если слева на перефирийное зрение давят
разномастные иконки, то справа стоит
неубираемая панель всех тех, с которыми
ты когда-то общался. Повторюсь — она неубираема,
т.е. пообщался один раз с Павлом Поташниковым
и будешь его аватарку лицезреть до 86 лет.





5. Графоманы и позеры
Этот никак не связано с фейсбучным UX-ом (хотя кто знает),
но все же считаю своим долгом заявить – по моим личным
наблюдениям на фейсбуке больше всего графоманов,
пустозвонов, хвастунов, людей с недолеченными комплексами,
а так же отчаянно борющихся с одиночеством
и экзистенциальным кризисом чем в любом
другом интернет-сообществе. Думаю, их лечение
стоит начать с исправления фейсбучных проблем.
И мир заиграет яркими красками.

Так-то.