О проекте



Привет, меня зовут Бугай Владимир, я работаю дизайнером-верстальщиком в издательстве.
В проекте «Переверстал» я критикую, выношу на обсуждение и переделываю (переверстываю) макеты,
которые с точки зрения дизайна, типографики, вкуса и здравого смысла являются непрофессиональными.
Частные объявления на столбах, афиши, наружная реклама, визитки, журналы, книги,
реклама в транспорте, фотографии, упаковки, наклейки на авто —
все это формируют нашу визуальную культуру, одновременно являясь ее зеркалом.



Открыт к общению и сотрудничеству.
Верстаю текст, рисую буквы, делаю логотипы и фирменные стили. Мое портфолио.

Контакты:
Республика Беларусь, г. Минск
e-mail:
pereverstal@yandex.ru

ЯВКонтакте
ЯФейсбук
Я
Твиттер

ЯТелеграм
ЯИнстаграм

Марк Формель



Привет! Сегодня мы опять совершим увлекательное
путешествие в мир, отказавшийся от здравого смысла.

Вот такой тейбл-тент стоит на кассе в Марк Формелле.


Сэкономлю ваше время. Тут ровно два посыла
1) Нельзя пользоваться чужими пластиковыми картами.
2) У вас есть возможность поменять или возвратить
товар в течение 14 дней.



Напомню, что стоит это все на кассе причем читать вы это сможете
только в момент оплаты (справа в нижнем углу кусочек тарелки для денег).

У меня была идея написать книгу «Антиверстка», которая будет
целиком состоять из примеров плохой верстки. Кажется я опоздал.
Эта книга уже написана неизвестным дизайнером, напечатана
и помещена под пластиковый корпус тейбл-тента, стоящего
на кассе в магазине Марк Формель. Книга, как вы видите, уникальная,
потому что состоит из одного листка А4 формата, но при этом вмещает
в себя бездну информации об ошибках верстки, таких как неуместные
подчеркивания, прописные буквы, ненужные выделения,
неправильные вертикальные отступы, нарушение теории близости,
огромные дыры между словами, отсутствие полей, отсутствие,
какой-либо конструкции и логики подачи информации.

«Постановление Совета Министров...» —
да кому все это всралось? У человека 10 секунд на чтение
и ему важно знать сможет он вернуть свой джемпер,
если он ему завтра надоест или нет?

Короче, надо помочь Марку Формелю. Начнем с большого заголовка,
прочитав который можно будет сходу понять главное.




Слишком длинное, надо сократить.
Например убрать «...сделанной в нашем магазине»,
потому что, черт подери, а в каком еще магазине?



Все равно пахнет канцелярщиной.


Вот так лучше всего.




Далее нужно уточнить инфу и дать список товаров-исключений




Вот так будет лучше. Просто и понятно.




Обратите внимание, на то, что вот этот блок удалось
ужать до комментария в скобках
из трех слов («кроме купальных костюмов»)




Осталось придумать, что делать с инфой про пластиковые карты.
Тут два абзаца «бла-бла» текста, который можно легко сократить.




Смотрим первый вариант. Добавил в заголовок «вы».






Заголовок можно попробовать написать
в одну строку, а карту поместить целиком.





А можно еще заголовки сделать больше
и поменять конструкцию макета.







Чего скрывать, получилось очень круто.

Деньги в долг

Привет! Проведем сравнительный анализ объявлений об услуге микрозаймов.



Отрывные листочки — это дизайнерский атавизм.
Если раньше они нужны были, чтобы не забыть номер телефона,
пока дойдешь до дома, то в наше время, существуют мобильники —
взял и позвонил сразу. Или сфоткал номер, чтобы не забыть,
если звонить сейчас не собираешься. И ничего рвать не нужно.



Красный на голубом — немного ряби.





Клевое название сайта.



Существует ли вообще макет без фоток бумажных купюр?




О, существует! Кстати, желтый цвет в оформлении пока лидирует.



Если не поместить фотку денег, то никто ничего не поймет, очевидно же.



О, пошла 3d типографика. Нравится контраст розового и синего.
Да и пооригинальнее желтого и красного.



Самый годный вариант из всех. Дизайнер не засцал набирать инфу мелко.
Приятные цвета. Но отрывные листочки и здесь висят.


Перейдем к моим вариантам. Я сделал выжимку необходимой инфы
и отбросил все лишнее. Вот первый вариант.





Че, мрачно? А брать деньги в долг весело?
Кстати, имея опыт цифровой печати, заранее предугадываю
проблему получить толковый черный цвет.


Поэтому сделаю второй вариант, менее геморойный в производстве.





Приклеим на столб.



Готово!

С наступающим!



Уважаемые и дорогие мои подписчики!

На прошлый новый год я порадовал вас елочкой из листовки,
а в этом году, пусть будет икорный логотип Переверстала.

С наступающим! Пусть новый год будет
жирным, соленым и оранжевым.


Люблю фотки процесса






У вас спина белая

Евроопт, у вас спина красная цена белая!





Я называю это «Эффект розовой пантеры», в честь вот этой вывески,
про которую я писал года два назад.




Для тех кто в танке — пантера не розовая, а белая.

Как я искал работу




Спешу обрадовать всех — я нашел работу. В связи с этим решил накатать
короткий пост о том, как я ее искал, сделать выводы и дать пару
советов. Имена героев моей Одиссеи (компаний, их менеджеров,
эйчаров и редакторов) я называть не буду, но если вы узнаете себя,
просьба не обижаться — вы все хорошие и интересные люди. Peace and love.
Мой принцип поиска работы был всегда прост — стучаться всюду,
даже туда, где тебя не ждут. К примеру у меня был вот такой список компаний.
Я просто искал их сайты, бегло просматривал выполненные проекты,
потом писал на их почтовый ящик  письмо с заголовком
«Хочу
работать у вас дизайнером». В итоге улов был вполне неплохой —
две компании откликнулись, причем одна тогда, когда я уже нашел работу,
а второй
дизайнер был не нужен, но я им понравился
и они предложили попробовать поработать со мной на фрилансе.
Их предложение я отклонил, т.к. искал работу на фултайм.
Варианты с джобстутбаем и працабаем я конечно же
тоже задействовал.
Заполнил формы и стал откликаться
на открытые вакансии.
Стали приходить ответы,
приглашения на собеседования
и тестовые задания.

Тут надо сделать, пожалуй, главный вывод — многим работодателям
насрать на твое время
.
Присылая тестовое задание, с ожиданием
выполнения через неделю, ни один работодатель не задумается,
что для соискателя это большой риск. За эту неделю он может получить
еще 10 таких
предложений, но ему придется от них отказаться, если он
согласится на эту недельную авантюру.
Работодатель, блядь, придумай
тестовое задание на выполнение которого должно уйти максимум 2 дня!
Людям за квартиру срочно платить, а ты у него неделю отнимаешь!
И самое главное — если ваш результат их не устроит,
вам даже не напишут
об этом. Полный и тотальный игнор.
Сиди и думай — может они твой
телефон и почту потеряли.
Поэтому, если хочешь узнать о результатах,
звони и пиши сам, дорогой товарищ.
Причем могут сразу не дать ответ,
сказать что-то вроде «еще не смотрели,
как посмотрим, отпишемся»,
а потом опять на тебя забить. Махнуть бы на них рукой,
но место очень классное — зп хорошая, недалеко от дома и потенциальные
задачи весьма вкусные, поэтому соглашаешься на такие условия на свой
страх и риск. Вот только не надо говорить, что таких как я
у них дофига. Во-первых не дофига, а во-вторых это обязанности эйчара —
предоставить ответ соискателю,
даже если он не устраивает.
Конечно, только в том случае, если компания и эйчар уважают чужое время.





Дальше были веселые и креативные ребята, которые предложили
красиво оформить коммерческое предложение и выслать результат...
в виде исходников. На вопрос, а не угодно ли будет ограничиться
джипегом, был получен
невнятный ответ, мол так мы узнаем...
ваш уровень владения фотошопом! Логика такая — перед глазами
бесспорно классный дизайн в виде
джипега, но им обязательно нужно
залезть в psd и посмотреть, какими инструментами это было сделано,
хотя как вы это узнаете,
глядя на слои, да и по сути какая нахрен разница
каким инструментом была сделана классная работа?
Ну покрасил я это красным через
корректировочный слой хью/сатьюрейшен
или при помощи режима наложение Color и кисти?
Какая, блядь, разница? Как умение владеть
фотошопом коррелируется
с навыками дизайна? Короче, ребятам я помахал рукой и поскакал дальше.


А дальше еще одни чудаки прислали мне прямоугольник,
залитый градиентом, в левом углу которого стоял одинокий
логотип. Текст задания был такой — нужно сделать баннер,
который будет висеть в торговом зале торгового центра, мол,
вот мы уже начали, как вам? Нравится?
Где бы вы разместили информацию?
(причем информацию не дали) Пришлите варианты.

Мой ответ был кратким:
Про дизайн чего-нибудь можно сказать только когда это
находится в работе, в среде, т.е. этот баннер вы должны
были прислать мне на фотке торгового зала этого
торгового центра в Минске,
чтобы я понимал высоту,
на которой он будет размещаться, фон, освещение,
окружающая обстановка (другие рекламные конструкции),
где он висит относительно входа.
Ребятам я также помахал, потому что для меня важно
работать с людьми, которые такие мелочи понимают.




Много еще вопросов у меня возникало в процессе поисков.
Например, зачем в тестовом задании писать
«Текстовые блоки должны читаться, а дизайн должен
быть ярким и заметным». А разве это не подразумевается?
Разве можно, ставя задачу, иметь ввиду нечитаемые текстовые блоки?

Если дизайнер сам не понимает, что в любом макете все должно
хорошо читаться, то он уже не подходит, разве не так?

А однажды, на пути от одного работодателя к другому,
в центре города, посреди шумного проспекта,
у меня зазвонил
телефон.

Произошел следующий диалог:
— Компания «Рога и копыта», вы откликались на нашу вакансию.
Вы знаете, чем мы занимаемся? — женский голос был четкий и суровый.

— Нет, — честно сказал я. Шла вторая неделя поисков и десятки компаний
уже образовали у меня в голове кашу, в которой «Рога и копыта» ничем
не отличались от остальных.
— Если вы не знаете, чем мы занимаемся, значит вы нам
не подходите, до свидания.
Я было хотел сказать в догонку «Работайте лучше, чтобы я про вас узнал»,
да двери вагона уже закрылись и поезд ушел.
Положив телефон, я опять задумался — а как професиональные
дизайнерские навыки коррелируются
со знанием деятельности
конкретной комапнии? Которой нужен дизайнер?
Которая сама позвонила, взглянув на портфолио?
Ну т.е. главное же портфолио и личный разговор по душам,
чтобы понять случится любовь или нет?

В голове я представил сцену:
— Привет, ты такой красивый и вроде умный, но пока
непонятно нравишься ли ты мне. Скажи, а ты знаешь кто я такая?

— Нет, я же тебя впервые в жизни вижу.
— Если ты не знаешь кто я такая, значит нам не по пути.
До свидания.



Не найдя ответ на свой вопрос, я навострил лыжи по очередному
адресу где меня ждали приятные люди, прекрасный офис,
вкусный кофе и интересная беседа, по результам которой
меня взяли на испытательный срок длиной в месяц,
который я в данный
момент и отрабатываю.
Хэппи энд.

4 журнальные обложки

Привет! Это будет короткий пост.
Я не буду раписывать подробно, почему я считаю,
что эти обложки, сделаны левой ногой в горящем доме.
Придется вам самим ответить на этот вопрос,
сравнивая варианты «до» и «после».

На всякий случай объясняю порядок —
сначала старая обложка, затем переверстанная.
А то мало ли. Картинки кликабельны, если захотите
посмотреть поближе.











Не удержусь, и вставлю свои пять евроцентов.
Бытует мнение, что такой уродливый дизайн является
правильным, потому что иначе ЦА (дачники-пенсионеры)
не будет покупать журнал, полагая, что если он выглядит чисто,
аккуратно и модно, то он дорогой.

Позволю себе не согласиться с этим, потому что такое
утверждение обычно исходит от дизайнера, который
расписывается в своей профессиональной импотенции.
Белая и красная обводка остались в 90-х годах и на вывесках
павильонов торгового дома «Ждановичи», а чтобы класть желтый
на красный нужно два года на курсах отучиться.
Или хотя бы прочитать вот это.




Не удержусь и скажу еще, что не понимаю дизайнера,
который лепит меленькие, нечитабельные логотипчики в кучу,
попутно
добавляя к ним шарики-флаги (а то же непонятно
по
названиям, что за страна), которые в итоге превращаются
в мерзкую цветную кашицу.













Объявление на подъезде — хотели как лучше, получилось как всегда



На своем подъезде недавно увидел вот это.




Перечитывал раза три. Долго думал.




Да, да, два заголовка. А знаете почему? А чтобы было П О Н Я Т Н О !

Думать для многих — это непозволительная роскошь.
Например о том, что случится, если в объявлении оставить
только главное, без канцелярского обвеса?

Например так?



Наверное, бабуля, услышав, пришедшего представителя, будет кричать
ему из-за двери, что не откроет ему, потому что не было обяъвлено
в связи с каким Законом он придет, и на основании какого договора.
И уйдет представитель восвояси, повесив буйну голову.

«В следующий раз будешь знать, как правильно писать
объявление на подъезде, ирод!» — будет орать ему вслед бабуля.

Все это моя фантазия конечно.
Нет, конечно, такого не произойдет.
На объявлении, я считаю, нужно оставить только саму суть
и не насиловать мозги «уважаемых жильцов»

Кстати о заголовке. Обращение «Уважаемые жильцы» — это самый
худший заголовок, который может быть. У меня он рождает в сознании
толпу крестьян, склонивших головы, перед своим барином,
который собирается им объявить, что он облагает их новой податью.




Заголовок «Внимание!» — это банальный, набивший оскомину призыв,
который не работает также как и «Новинка!»




«Соседи!» — самый хороший призыв.  Это слово говорит свой,
знакомый и родной
человек. Сосед. У которого можно отсыпать соли,
которого можно попросить помочь вынести диван.

И неважно, что объявление писал не он — кому какое дело?

Или вы верите, что дед Мороз существует?


Поставим точку в кавычках

Привет! Есть в русском языке правило, которое ни у кого не вызывает
вопросов и споров. Все давно договорились и пишут «жи» энд «ши»,
не вдаваясь в подробности почему. Стоит кому-нибудь нарушить
это правило, то на него посмотрят как на необразованное
быдло.

В русской типографике тоже есть правило, которое касается форм кавычек.
Вот только проблема в том, что нарушив его, человек не станет в глазах
большинства «
необразованным быдлом».

И ладно простые смертные. Жутко бесит, когда такие элементарные
вещи порой не знают даже редакторы с корректорами.

Вот такие кавычки      “ ”      называются «английские двойные»
и к русской типографике они не имеют никакого отношения.




Фу.






Порой ставят двойные «программистские» кавычки — " "
так это вообще ни в какие рамки. Такие кавычки применяются в секундах,
при измерении углов (18° 12' 34" ), описании диагонали монитора (27") или,
например, в HTML — style = "color: red;"

Правильные кавычки для русской типографики — это «елочки» и лапки „ “.
Если первые используются везде и всюду, то вторые используются,
когда кавычки являются вложенными.

К примеру:

«После вопроса блондинки „вам с майонезом или
с кетчупом?“ я завис окончательно»

Иногда и они попадаются в живой среде.




Да, я знаю, что их нет на клаве.
Вызываются они при помощи горячих клавиш

« — alt + 0171,
» — alt + 0187

„ — alt + 0132,
“ — alt + 0147

или раскладки Ильи Бирмана.

Если качать и устанавливать раскладку вам «влом»,
то не печальтесь, я подготовил для вас напоминалку
по горячим клавишам, которую можно распечатать
и повесить у себя на рабочем месте.
Она кликабельна, в отличном разрешении, все в порядке.
Для A4 просто идеально.




Поверьте мне, комбинации запоминаются на «раз-два».
Стоит только захотеть. Вы ведь хотите быть образованными
и умными?

Большая переверстка Евроопта

Привет! У меня сегодня для вас крупный улов.
Я переверстал главную страницу сайта Евроопта +
заредизайнил два его логотипа — собственно
еврооптовский и лого рекламный игры
«Удача в придачу!»

Но обо всем по порядку. Вот главная страница.
Как видите она перегружена информацией, оформлением
и анимацией. Анимация вообще дичь —
что-то постоянно моргает, ползет и кружится.



Свернуть )